Пропустить навигацию.
Главная страница

Анекдоты

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пиЦЕНЗУРАдарас...

Начальник звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набросал...

Приходит любовник к своей даме и с порога говорит ей:
- Узнал новую позу, давай попробуем!
- Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни, иначе все мужу вечером разболтает...
- Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит.
- А что за поза?
- Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф, оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе....
Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"

Русский в командировке в США пошёл в публичный дом. Покувыркался с девочками, Выходит от туда и смачно плюнул. От куда не возьмись полицейский, и штрафует его за это на 20 долларов... По приезду домой жена спрашивает:
- Милый, ты там вспоминал обо мне?
- Да, вспомнил один раз, на 20 баксов оштрафовали.

Обвиняемый: "Приезжаю я из командировки домой, жена вся такая растрёпанная, и вижу из открытого окна, как мужик в трусах убегает. Я хватаю тумбочку и кидаю ему в след."
Пострадавший №1: "Я всегда вечером делаю пробежку, а тут в меня летит тумбочка..."
Пострадавший №2: "Сижу я значит в тумбочке..."

Однажды послали в космос двух собак и чукчу, пошёл первый виток, с Земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав
— Ты что гавкаешь! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

В деревне разруха, полная жопа, все из неё валят,
подходит кот к шарику:
- Пойдешь со мной в город ?
- Не !
- Почему ?! Жрать нечего, скоро с голоду подохнем ...
- А я вчера на собрании слышал, как председатель сказал
- Если план по зерну не выполните, все будете у Шарика сосать !
- Так что я - остаюсь, перспектива - есть ! .))

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
— Да-да, конечно, для вас — все самое лучшее. Такса — 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
— Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу, блин, пусть Бобик дрючит!

- Можно ли после атомного взрыва ставить клизму?
- Можно, если найдете свою задницу.

Письмо в редакцию: "Мой муж меня трахает когда я ем, сплю, глажу белье, извините за неровный почерк".

Трахнул Штирлиц Софьи Лорен и думает:
- Это хорошооо что я трахнул Софьи Лорен
Комиссар Жуф снимает с себя маску Софьи Лорен и думает:
- Это хорошо что он думает что трахнул Софьи Лорен

А эти анекдоты про вы читали? >>>