Смешные анекдоты

ОДЕЖДА. Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке
вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы-одеваетесь
средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
БОЛЬНИЧНЫЕ. Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пиЦЕНЗУРАдарас...

Начальник звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набросал...

Смешные анекдоты.

Настоятельница женского монастыря:
- Сёстры мои, кто видел, как выглядит мужской стыд?
Монашенка:
- Я видела, матушка...
- В том чане-святая вода, протри глаза.
Настоятельница:
-Сёстры мои, кто из вас трогал мужской стыд?
Монашенка:
- Я трогала, матушка...
- В том, чане святая вода, вымой руки дочь моя.
Другая монашенка:
-Матушка, а можно рот прополоскать, пока кто нибудь в чане жопу не вымыл?

- Поручик Ржевский, вы когда нибудь любили?
- Да-с, трахался, трахался.
- Ну что вы поручик, это гораздо выше.
- На колокольне-с, тоже трахался.
- Поручик - это почти как музыка...
- А... Рояль... Чертовски скользкий инструмент.

Лектор монотонно читает:
- Один бычок способен удовлетворить тридцать тёлочек...
Голос с первой парты: